Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό.

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

An American said:

“We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”

And A Greek replied:

“We have Karamanlis, no Wonder, no Hope, and no Cash”.

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο, στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.
Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε το δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει.
Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, ειδικά στο πρόσωπο, σ’ ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της
“δωρίσει” δέρμα απ’ τον πισινό του.

Μετά απ’ την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.

- Τι συμβαίνει; ρώτησε ο άντρας της ξαφνιασμένος

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του,  πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: ‘Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!’. Στην συνέχεια ρωτάει έναν: ‘Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!’. Απαντά ο μαθητής: ‘Δεν ξέρω κυρία!’. Και η δασκάλα του λέει: ‘Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω’. Στην συνέχεια… ‘Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;’. Απαντά ο Πέτρος: ‘Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!’. Του απαντά ηδασκάλα: ‘Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σεμπερδέψω!’.

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥκάτι !

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό..

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε “είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;” Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε ‘ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.’
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Ένας δικηγόρος παντρεύτηκε μια γυναίκα που είχε ήδη χωρίσει δέκα άντρες.
Τη νύχτα του γάμου του είπε αυτή:
“Να είσαι ευγενικός αγάπη μου. Είμαι ακόμη παρθένα”
“Τι πράγμα;” ρώτησε συγχυσμένος ο δικηγόρος.
“Πως είναι δυνατόν αφού έχεις περάσει από δέκα άντρες;
Tι γινόταν με το σεξ;”
“Ε, να..