Για να (χαμο)γελάσετε λιγάκι!

Ανοίγοντας σήμερα το email μου, μια φίλη μου έστειλε τα παρακάτω με τίτλο για να γελάσεις λιγάκι.. και πραγματικά συνέλαβα τον εαυτό μου να χαμογελά διαβάζοντας την παρακάτω λίστα.. Κάποια αναφέρονται σε αλήθειες που δεν παραδεχόμαστε, κάποια στην καθημερινότητά μας και κάποια άλλα αναφέρουν περιστατικά που απλά θα σας κάνουν να χαμογελάσετε, ειδικά αν είχατε μια δύσκολη μέρα.

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και αυτή και η μάνα της.

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις «α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;».

-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε…

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει ο πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, Porsche Cayenne, ελενίτ, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

-Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.

-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: «Όχι ρε μαλάκα, τσάμπα τα 20 ευρώ»…

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

-Ατάκα από το τούρκικο χθες: «Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά»

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει «ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;»

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

-Ζω για την ώρα που Έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.

-Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.

-Όταν λεν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων «είχα κάνει προγραμματισμό έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας», εννοούν «να βγαίνω απ’ το δωμάτιο για κατούρημα»

-Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ’ το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14χρόνια.

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

-Στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά!

Αν και δεν γνωρίζω τον συγγραφέα των παραπάνω του αξίζουν συγχαρητήρια!

Thanks zouz για το email!